Dès nos jours préscolaires, on nous enseigne l'importance de pardonner. Qu'un autre enfant ait arraché notre jouet ou que notre frère nous ait tiré les cheveux, abandonner les rancunes semblait assez simple. Mais à mesure que nous vieillissions et que nos relations devenaient plus complexes, le processus de pardon augmentait également. Cela nécessite-t-il une réconciliation ? Et s'ils ne le méritaient pas ? De tels doutes nous maintiennent accrochés à des émotions toxiques, de la colère au ressentiment, aggravant la douleur de la déception ou de l'affront initial.

Une idée fausse qui déjoue souvent notre capacité à pardonner est notre croyance que cela profite à la personne qui nous a fait du tort. Mais en vérité, c'est un cadeau que l'on se fait. Le pardon est la résolution active de notre chagrin, dit Frédéric Luskin, Ph.D. , directeur du projet de pardon de l'Université de Stanford. Lorsque nous avons été déçus, notre cerveau a besoin de temps pour s'adapter à ces informations déstabilisantes. C'est ce qu'est le deuil, et le pardon nous aide à abandonner le passé pour pouvoir guérir.

Il a été prouvé qu'il augmente l'estime de soi et renforce la résilience, le pardon ouvre également notre cœur au sens propre et figuré, déclare Robert Enright, Ph.D., du Institut international du pardon . Dans une étude, lorsque des patients cardiaques ont pardonné un tort du passé et ont ensuite raconté l'histoire de l'incident, ils ont connu un flux sanguin significativement plus important vers leur cœur. À juste titre, le raccourci poétique d'Enright pour le pardon est un cœur adouci, ou avoir de la compassion pour les autres et nous-mêmes.



Bien que ses avantages soient clairs, le pardon peut être difficile à étendre, surtout lorsque nos sentiments sont encore bruts. C'est pourquoi nous avons demandé à des experts des moyens simples de nous libérer de ces quatre pièges courants de la rancune et d'embrasser cette émotion vraiment réparatrice.

Le piège de la rancune : ils doivent d'abord s'excuser.

Vous ne vous êtes jamais entendu avec votre belle-sœur, mais lorsque les tensions bouillonnent et qu'elle dit quelques choses blessantes, vous vous dites que vous ne pourrez pas passer à autre chose sans vous excuser. Mais cela lui donne deux gagne, dit Enright. Le premier est l'insulte et le second est votre incapacité à en guérir. En fait, nous voyons les plus grands avantages du pardon lorsqu'il est inconditionnel - ou ne dépend pas de l'autre personne.

Correction du pardon : appuyez sur 'cercles concentriques' de compassion.

Regardez une personne qui vous a fait du tort sous trois angles : personnel, global et spirituel, conseille Enright. Demandez-vous ce qui l'affectait personnellement, comme le stress. Ce n'est pas une excuse; ça crée du contexte. Pour une vision globale, demandez-vous s'il y a quelque chose de plus large qui la fait se comporter de cette façon, comme une histoire familiale difficile ? Pour un filtre spirituel, concentrez-vous sur ce qui vous relie, comme les valeurs communes. La voir sous un angle plus large suscite la compassion - le début du pardon.

Piège à rancune : Je me sens toujours en colère et blessé.

Des années se sont écoulées depuis votre divorce, mais il y a encore des moments où une vague de douleur et de colère vous submerge, ce qui fait que votre blâme se tourne vers l'intérieur. Pourquoi ne puis-je pas laisser passer ça ? vous vous engueulez. Peu importe si vous avez été lésé il y a deux semaines ou il y a 20 ans, dit Enright. L'effet d'être traité injustement est un fardeau que nous portons et qui se manifeste souvent par une douleur et un ressentiment de longue durée.

Forgiveness Fix : Partagez vos histoires de résilience.

Nous pensons souvent que le pardon doit être tout ou rien, déclare la thérapeute Gayle Reed, Ph.D. Mais vous pouvez fixer des limites avec quelqu'un et créer partiel le pardon. Pour apprivoiser la colère quand elle pointe le bout de son nez, partagez votre histoire avec un ami. Il signalera à votre cerveau, C'est ma nouvelle façon de fonctionnerJ'avance, une personne plus forte. Je raconte même tout le temps aux patients mes histoires de pardon ; ça nous aide tous les deux soigner.

Piège à rancune : Je vais devoir me réconcilier.

Alors qu'une collègue exprime des regrets pour ses propos durs lors d'une récente réunion, vous avez du mal à accepter ses excuses car vous n'êtes pas prêt à vous réconcilier. Pourtant vous pouvez pardonner sans réparer les clôtures, promet Reed. La réconciliation est une négociation entre deux personnes pour se retrouver dans une confiance mutuelle, mais le pardon est quelque chose que nous pouvons faire par nous-mêmes pour nous aider à avancer.

Correction du pardon : créez un énoncé de vision.

Plus vous pouvez visualiser l'abandon des sentiments blessés, plus le soulagement est grand, dit Emily J. Hooks, auteur de Le pouvoir du pardon , qui suggère de créer un énoncé de vision pour vous aider à imaginer les avantages de libérer une rancune, comme, Je veux être pleinement présent dans le moment plutôt que rancunier ou réactif. Lorsque vous êtes prêt, envisagez de dire à la personne, Je te pardonne, mais je ne suis pas prêt à me réconcilier. La réconciliation ne peut se faire que sur ton calendrier, pas le leur.

Piège à rancune : je ne peux pas pardonner moi même.

Lorsque votre meilleur ami partage un secret, vous le tenez près de la poitrine… jusqu'à ce que vous le laissiez accidentellement glisser à un ami commun. Bien que votre ami vous pardonne rapidement, vous ne pouvez pas pardonner toi même, et tu grinces des dents à chaque fois que tu y penses. Se battre, même pour des manquements ou des regrets apparemment mineurs, est un événement marathon pour la plupart d'entre nous. En effet, Enright révèle que la durée moyenne pendant laquelle nous nous accrochons à quelque chose que nous ne pouvons pas nous pardonner est presque 10 années. Les gens me disent souvent que même si la personne qu'ils ont offensée leur a pardonné, ils ne peuvent pas faire la même chose pour eux-mêmes.

Solution de pardon : laissez quelqu'un autre décroché.

Le pardon est comme un muscle - plus nous l'exerçons, plus il devient fort, note Enright, qui dit que la meilleure façon de se libérer de la culpabilité est de s'entraîner à laisser tomber autres décroché. Choisissez quelqu'un qui vous a laissé tomber et reconnaissez que ses actions vous ont blessé, conseille-t-il. Faites ensuite l'intention de pardonner. Regardez à l'intérieur et observez le soulagement que vous ressentez, émotionnellement et physiquement, alors que la tension quitte votre corps. Savoir à quoi ressemble le pardon vous donne une feuille de route à appliquer à vous-même : tout comme ils sont bien plus qu'un faux pas, il en va de même pour tu. Tout comme ils ont une valeur inhérente, il en va de même tu. Cette prise de conscience vous aidera à vous accepter en retour avec amour.

Cette histoire a paru à l'origine dans notre magazine imprimé.