Ce n'est pas un secret quesix packssont agréables, mais seulement dans la bière, les petits pains ou les croustilles. C'est pourquoi, mesdames et messieurs, tout tourne autour du papa bod.

Si vous avez été enterré sous une montagne de repassage, voici un bref rappel sur ce qu'est exactement un papa bod. Un papa bod, par définition, n'est ni trop gros ni maigre - c'est un corps viril, avec une poitrine velue et certainement pas déchiré par les muscles.

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Si vous n'êtes pas déjà convaincu du fait, voici huit raisons pour lesquelles les dad bods sont les meilleurs types de bods :

1. Vous passerez de nombreuses nuits douillettes.

Certaines des meilleures nuits dans une relation sont passées avec des plats chinois à regarder la télévision. Plus il est tonique, plus il dira probablement, euh… combien de calories y a-t-il avant de vous faire quitter votre grotte confortable et chaude. Soupir.

2. Vous atteindrez de véritables objectifs relationnels.

Parce que vous allez regarder ensemble vos émissions préférées, il ne fait aucun doute que vous obtiendrez le (plutôt inquiet) Regardez-vous toujours ? ! message deNetflix. Et oui, c'est bon signe.

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3. Ils ne choisiront pas la salle de sport plutôt que de passer du temps avec vous.

Lorsque vous avez été laissé seul le jour de votre anniversaire réel parce que votre autre moitié ne pouvait pas manquer le jour du bras, alors vous réaliserez à quel point c'est important.

4. Il a des poils de poitrine incroyables.

Tous les papas ont des poils sur la poitrine (c'est la règle), et c'est super. Passer ses doigts dans les poils du torse est aussi amusant qu'aller au cinéma. Pas de si, et, ou mais.

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5. Ils n'auront pas un ego déraisonnablement énorme.

Il y a (probablement) une étude quelque part qui conclut que plus les muscles de l'homme sont gros, plus il est probable qu'il aura un ego sur-gonflé. Maintenant, il n'y a rien de mal avec un homme confiant, mais les hommes qui ressemblent à Hulk sous stéroïdes ont tendance à être floconneux et parfois carrément grossiers.

6. Vous pouvez vous allonger dessus.

Imaginez tous les coussins supplémentaires que vous auriez dû acheter parce que s'allonger sur le ventre de votre mari était plus difficile que de préparer un repas pour vos beaux-parents tout en essayant de réconforter un enfant qui pleure.

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7. Vous pouvez vous délecter des mauvais jours.

Les jours laids sont bons pour l'âme. C'est bon de se délecter de sa laideur et de se sentir dégoûtant pendant un jour ou deux - de ne passe laver les cheveuxà boire du jus d'orange en carton et à porter votre pyjama taché d'avoine toute la journée. C'est tellement plus difficile de le faire quand votre autre significatif a l'air d'appartenir à une publicité de parfum.

8. Vous aurez du jambon à mettre dans les sandwichs de vos enfants.

Il y a quelque chose chez les amateurs de gym qui les fait manger n'importe quel paquet de jambon dans un rayon de deux milles. Si vous voulez vraiment de la viande en tranches, vous devrez la cacher dans le panier à linge.

Faut-il en dire plus ?

Ce message a été écrit par Aimee Jakes. Pour en savoir plus, consultez notre site partenaire Plus proche .

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